不妊治療を卒業

4年間続けた不妊治療を卒業しようと思います。昨日、結婚前から診ていただいている鍼灸院の先生のところで3年ぶりに治療をしてもらい、やさしい口調でこんこんと休むことを説得されました。

休むことができなくなっていました。休みたい、と口にすることさえできず、ここまでがんばってきましたが、体は正直に疲れたよ、と言っています。一昨年の暮れから体外受精をはじめたので、薬、注射、点鼻薬、と1ヶ月ごとの治療といえども1年間は大量のお薬を体に入れてきました。不妊治療さえしなければ機嫌よくやっていた私の体も、副作用で、しんどかったりだるかったり、情緒不安定になったりはしていましたが、ずっと「仕方がない」と我慢していました。妊娠率が上がるという報告があるので、と血糖値を下げる薬も飲んできました。私も同意の上で治療をしましたが、半年近く続けると、毎日2時くらいになるとだるくて、甘いものを食べるともっとだるくて、頭もしびれるような感じがずっとしています。

こんな中、このだるさは鍼灸院に行ったほうがいい、と這うように訪れました。

「毎日通院のことを考え暮らしていたら期限のない悩みを抱えているようなもの。それが体にいい影響を与えるのならまだしも。いくら分割した胚を移植しても、母体がぼろぼろなら、つくものもつかない、育つものも育たない。運良く妊娠してもそれがゴールではないし、そこから先がずっと長いし、無事に出産できても翌日から育児があるんだよ。そんな体では無理。」と言われ、本当にそうだ、と思いながらも「休む」ことそしてもしかしたら「子供のいない生活を送ることになるのかもしれない」ということがどうしても受け入れられず、戸惑いました。なのに、休んでもいいんだ、と思うと涙が出てきました。

夫婦ともに問題がなく赤ちゃんができいないのなら、不妊治療に通うお金で夫婦でどこか遊びに行きなさい、といわれ、あまりにその考えたらの違いにショックを受けました。治療をしなくてもいい、という選択肢がちゃんとあるのに、それが見えなくなっていたようです。治療しなくていいんだ・・・・・。

毎日病院に通うのが仕事のようになっていて、それが「当然」なんだと思っていたのに。明日病院に行って「治療を休みます」と一言伝えれば、もう通院しなくていいんだ、薬も飲まなくていいんだ、なんて。

この3月に自虐的にさえなっていたこの治療からこんな形で卒業することになるなんて。大きな変化はあっという間に私の固定概念を連れ去ってしまいました。
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by summergirl-again | 2005-03-08 12:31 | 日記

育児?どうも苦手


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